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文章阅读:写在今年
[同主题阅读] [版面: 散文.原创文学板] [作者:mitmoron] , 2002年11月21日19:07:02
mitmoron
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发信人: mitmoron (不是纯水), 信区: Prose
标  题: 写在今年
发信站: The unknown SPACE (Thu Nov 21 19:07:02 2002) WWW-POST

2002.10.18 18:49

一年,足够用来发生很多事情。又是一年homecoming,今年更过分,门票从一对couple15
变成了20,并且谢绝single入场。本来今年想参加,而且刚好这个周末有没有火烧眉毛的
作业要照看。现在什么都省了。我只能乖乖的呆在家里了。

20B的台湾女孩Ivy已经搬了家,平时只在hub吃东西的时候才见的倒,依旧可以从她那里
听到很多鲜闻要闻,她比我要更适合读传播学。

大学隔壁宿舍的成成结婚了,婚纱照上传在校友录,美伦美奂,友邦惊诧。相必是爱情的
滋润,令人仰嫌。回头帮她做个页面,大告天下,鼓励后进吧。

“男朋友”的称呼前面不得不加个"ex"了。在我拒绝了仓促婚姻的同时也就结束了我所有
那些自己被爱着的幻想。在他眼里,我竟然只是一个对他的生活和事业有帮助的女人,一
个用来实现他伟大人生计划的工具。他说他恨我,他说他对我充满了厌恶和不屑。这些字
眼让我震惊。我和自己的生活开了多么大的一个玩笑啊。仅仅是因为他曾经很努力的证明
,他爱我。

当他逐渐平静,我们有了新的交谈。他说他意识到了自己的错误,态度很诚恳。但是大家
都知道一些东西永远都恢复不了了。我的不信任,还有他的自尊。最后他说,你曾经受到
的太多的伤害,内心深处比较阴暗,不管我有多阳光总感觉无法把你照亮。听着听着忽然
就哭了,然后就听到他又象往常一样以霸道的口气安慰我,好了好了,不哭不哭,乖乖的
噢!!。。。

毕竟还是爱过的吧。虽然是完全不同的两个人,虽然他始终无法懂得我,可是他曾经用他
自己的方式拯救过我。我欠他一个婚姻。我只是无法完全的放弃自己。我比我自己想象的
要爱自己。

春雷在英国有了女朋友。最后一次联系应该是在去年的homecoming之后。我断定他是象哥
哥一样的好男人,因为他有着绝对的真诚。哥哥坚信男女之间没有什么友谊,如果你不确
定你可以平静的处理和爱人之外的其他异性的关系就应该适时的终止一切。我们曾经有过
愉快的交流,一起GT的时光,很难忘的回忆,如今虽然全都中断了,我仍然感到很开心。
至少我仍可以相信这个世界上并不是只有哥哥才是忠贞的好男人。幸福仍然是一种可能。


夏天再次消失。这次历时比较长久,有3个月了。他在7月毕业并“为我”留了校。忽然想
起那年情人节在他例行公事般的给我打电话之后1小时,我下定决心哭着又给他打了个电
话告诉他我有男朋友了,他冷酷的说“那又怎么了,哭什么哭。”我忽然失语。本来我想
知道他在乎,可是他对自己的保护远远超过了对我的爱情。如果那是爱情的话。

我每次搬家,都会在新家的记事板上钉上他的照片,他在世界各地比赛,他穿着我给他买
的衬衫和我们一起挑选的跑鞋。。。10年了。整整10年。“七年”只是我们“在一起”的
绝对值。我不知道自己还有多少的忍耐力可以让我坚持下去。我也不知道我还有多少的爱
情可以用来给予。可是他就是那样固执的存在着,他是我生命的最初,他是我的呼吸,他
是我的脉搏。我早已不再为他感到心动,我只是不能离开他。他是唯一一个可以让我放弃
世俗标准无条件接受的人,他的存在否定了我和任何人在一起幸福的可能。

这有是一个伤感的夜晚,我的绝望有着歇斯底里的姿态。

在美国的第二个秋天,我仍然是藏在壁橱深处偷偷发霉的木耳,需要清洗蒸煮晾晒。


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※ 来源:.The unknown SPACE bbs.mit.edu.[FROM: 129.123.]

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